自問自答を繰り返す

こんなはずじゃなかった
今日も普通に仕事に行くはずだった
休みますなんて電話かけたくなかった
昨日も代休で休んだのに今日もましてや本来行かねばならぬ会議もあった

けれど人間心のコントロールには勝てなかったし行ったところで負のオーラ全開にして周りに悪影響を及ぼすだけだったため、何を言われても何を思われてもいい、そういう決心だけはつき意を決して休んだ

なぜこんなにも追い詰められてるのか、単刀直入に言えば単純の職場環境がよろしくないから
というかある人の周囲への態度、配慮の無さが私の精神疾患を悪化させたようなものである

なぜ他人の他人への態度で私がこんな風にならねばいけないのか自分でも分からない。そんなん気にしなければいいじゃん、全くもってその通りだけどそこを流せない自分がいた。もっと重い仕事やってる人もいるのに、本来この人がやれば周りも多少は楽になるのに元がひねくれ人間のためそんなことばかり考えてしまう

その結果気持ち悪くなり気合いでどうにかこうにかなるものでなく引きこもりの寝たきりdayを過ごしている(過ごさざるを得ない)
寝ていても起きていても気持ち悪い

そして1人だと何を食べても美味しくない、何をしても満たされない、ヒキツリ笑いだけが上手くなりほんとの自分を出せるのは月に1回病院に行って先生と話をする時。そのほんの数分だけは本当の自分になり多少ネジがぬけても先生は真摯に相談にのってくれる。

生まれながらにもった性質だから治せと言われてもそう簡単に治せるものではない。
明日は外出で会わなくてすむため何がなんでも行く。なぜ休んだのか絶対バレてるはずだから事情聴取はくらうかもしれない。その時は適当にはぐらかして逃げる。

度重なる人の異動で素晴らしい人達が次から次へといなくなり、私のメンタルをえぐる人(何かとあからさまに仕事に文句をつける人)、何年も経ってはいるのにマイペースで仕事をして周りに影響を及ぼす人などなど。若手だからと言われ次から次へと与えられるけとそこには経験を何度か積んだ人もしくは責任上私のような若手がやるものではないものだって含まれている

仕事なんて甘いものじゃない、こういうものだと耐えてここまでやってきた
そらは休んだのところで体調管理ができていない、そんなん社会人としては普通のことなんだからやわすぎると言われることがあるから。

心と仕事が追いつかない。
それは私の考え方がいけないのか。何がなんだか自分でも分からない。

何だかんだグダグダ書いたけど心に爆弾抱えながらも明日は仕事に行く
お金がないとやりたいことすら出来なくなってしまうからー

「今日行かなきゃ明日行けなくなるよ?」
「そうだよねぇ・・・・・しょうがない行くしかない・・・・・」

そんな自問自答を続けながら私は平日を生きている。